浪人無所依

槽邊往事
槽邊往事2026年7月7日
記得很多年前我看過一篇文章，作者移居北京多年，在文章中深情寫道「北京是我的城」。轉眼間，我也北漂，但我一丁點都沒有這種感覺。就像我在這個夏天每天拍攝北京的天空一樣，我喜歡這裏的藍天，我喜歡這裏的雲朵，但我不認爲這是「我的天空」，我沒有鳥兒飛在這天空中的感覺。
然而我也漸漸不能說昆明是我的城，畢竟我離開太久了，我熟悉的那個昆明城只存在於我的記憶之中，偶爾也在老友的面龐上一閃而過。小時候，昆明是捨不得讓我在夏日淋溼的一座城，要用蓋滿街道上空的梧桐葉片爲我遮雨。但現在它的葉片伸不到兩千公里之外，只是時常會在我的夢中繼續遮天蔽日，醒來後眼前依然是鋼筋混凝土的屋頂和梁。
這就是做浪人的代價，感覺自己不屬於任何地方，也並不真正身在任何地方，頭頂和腳下盡是虛空。
當我白日裏看着窗外風景發呆，腦海裏自己卻穿行在熟悉的小街小巷，再次伸手去觸摸吸滿雨水的丁香花瓣上的冰涼水珠，此時我既不在北京，也不在昆明，更不在此刻。當我重返老街上的舊家，站在院子裏抬頭看，昏黃的燈光下是新住客的身影忙忙碌碌。轉身眺望，街道和建築早已經變了模樣，根本找不到我熟悉的那條城市天際線，此時我到了昆明，卻又像根本不在那裏，而是站在流光的上游某處，現實和回憶不斷在眼前交錯閃現。
浪人失去了土地，失去了根系支持，其實生活在一個和現實隔絕的透明氣泡裏。無論人在北京、上海還是深圳，總存在着一個透明的氣泡，和那些本地人的回憶、經歷隔開，因爲當初自己並不在場。這裏有浪人所需要的 現代社會便利、井然秩序、生活保障、方寸之內的穩定安全 等等等等，然而同樣的，它們也一併構成那個透明氣泡，和真實的本地生活隔離開來。浪人在這大城裏的生活也是一夜之間出現的，向前回溯只是一片白茫茫。就像是在家鄉曾經的生活，在那一夜之後突然戛然而止，同樣只剩下一片白茫茫。
我已經過了那些最傷感的時日。傷感是因爲還有幻想，幻想有一天回到土地上，把根重新連上，變成一個講故事的人。也幻想着有一天在此地生出根來，從此變成一棵大樹，從這裏開始，從這裏延續。傷感也是因爲想要逃離，逃離懸浮在空中，上下左右只有虛空的感受。人就是會這樣，會時不時想要找個什麼東西依靠一下，哪怕是個抱枕呢？
現在我適應了這樣懸浮着，具體說起來就是最終接受了這種狀態。當初選擇做浪人，就是選擇了從此無所依。終於抵達了詩和遠方，發現那裏空無一物纔是對的，理應如此。當不再幻想找到一塊土地，不再尋求有所依託，傷感就像是雨後的彩虹一樣很快消失。
一起消失的還有「我的」這個概念。我的家鄉，我的城市，我的風景，我的街道，我的過往，它們都消失在記憶深處。而此刻我所有的，一切都是借來的，都是租來的，都是我暫時保管的，都只是暫時存在，隨時都可能發生變化，並沒有什麼真正屬於我。
於是我聽音樂時會用心更多一些，我看日落時會沉默更久一些，我在和朋友宴飲時會喝得更快、更多，也更盡興一些，甚至會像小時候那樣，會像個真正的雲南山民那樣，舉起酒杯就毫無預兆地放聲歌唱。想一想，也很像是一隻十七年蟬在過它的夏天。
也許，以後我都不會再用「我的城」這個字眼了，甚至不會再用「我的家」三個字。沒有城市，沒有土地，沒有根系，沒有樹冠，只有河流，無盡的河流，我需要做的，大概就是挽起褲腳，一心一意涉水，所有的依仗都在這雙腳上。

題圖標題： 《憤怒的公牛 》
創作者： 和菜頭的小肉手
AI算法提供： Midjourney V 8.1
Prompt: an angry ox, --ar 3:4 --sref 2113922359 --p --sw 100 --stylize 300 --v 8.1

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