在輔導孩子之前，自己先去做個心理輔導

在過去的兩週，我在網上頻繁地看到一道幾何題，每一次在留言區都會引發大戰。這道題本身很簡單，但是無數成人會涇渭分明地分成兩個陣營，一方堅持答案是 15° 角，另一方則認定是 30° 角。重點是，當第一個人開始貼出答案，兩幫人馬就會紛紛下場，相互攻擊對方。

其中，雙方都高頻使用的一句話是這樣的：就你這樣，以後最好還是不要輔導孩子了。

我把這道題轉到了我的公衆號，非常自信地發佈了一篇《這道題兩週裏我看到了 N次》。因爲我認爲我的讀者經過了我多年的篩選，應該和那些熱衷吵架的網友有所不同。但是殘酷的現實打了我的臉，我把留言區從頭看到尾，現場的慘烈程度和別處沒有多少區別。

🚪傳送門：《這道題兩週裏我看到了 N次》

很多讀者應該猜到今天我會就此寫一篇文章，其中有些人甚至會猜想我要寫人和人的溝通多麼艱難，或者猜想我要寫爲什麼人會出現思維上的盲區卻不能自覺，又或者是寫今昔對比，討論網絡的氛圍爲什麼會變成今天這個樣子。

都不是，我一遍又一遍地看，起初還笑得出來，然而看的次數越多，看到捲入的人越多，我心裏就越發覺得難過。因爲我注意到，很多人都很快越過了討論數學題，迅速地進入人身攻擊階段，而且是極爲熟練地使用負面的、否定性的話語，去羞辱對方的智力。

「就你這樣，以後最好還是不要輔導孩子了」，這只是其中的一句。它的威力在於不單否定了對方的智力，甚至進一步質疑對方做家長的資格。人身攻擊只是表象，整個留言區充斥着一種久遠而熟悉的氛圍：焦躁和憤怒。透過留言，能夠看到很多人真正想要表達的意思是一種恨鐵不成鋼：那麼簡單的東西，你怎麼會理解錯？

於是，我突然意識到，不是這一屆讀者特別暴躁，而是面對熟悉的題目，他們自動進入了輔導孩子功課模式。他們對其他讀者展現出來的這一面，也許就正是他們在現實世界裏對孩子展示出來的模樣---這就是我難過的地方---網上的爭執風一吹就散了，但現實裏的小孩子每天都在承受類似的話語和態度，但他們卻無處可逃。

再想深一層：那麼多讀者朋友都有一樣的態度，一樣的口吻，甚至都使用同一個句子。這種不約而同，自然而然，脫口而出是從哪裏來的？我個人認爲這是被塑造出來的。在很多很多年前，這些今天看起來暴躁、刻薄、專斷的讀者朋友，都曾經做過小朋友，也都曾經接受過輔導。我猜想，這些情緒表達應該是從那些輔導的日日夜夜裏學來的。

如同一棵小樹，被刻刀在幼嫩的樹皮上反覆切割，傷口癒合後就留下了深深的疤痕。在不知不覺之間，深深的疤痕就變成了後來大樹的文身，而文身通常來說就是一個人自己的象徵，對自己的理解。於是，這些曾經的傷害塑造出了一個慣於用相同方式傷害他人的人，因爲他認爲事情就應該是這個樣子：答錯就是愚蠢，愚蠢就是一種罪過，有罪過就要懲罰。

這就是我的難過變得更加深重的緣故---當我看到一個個成人展現出這恐怖的一面時，我忍不住要去想他們當初都經歷過什麼，是什麼讓他們變成今天的這般模樣？我相信當他們還是孩子的時候，內心中也強烈地期盼過，期盼有個聰慧的、耐心的、巧善的、寬容的人來輔導自己，不用把每一次接受輔導都視爲一場戰鬥，或者是一場折磨。

而我最難過的地方就在這裏：在久等不到之後，這些小孩子長大後選擇在心裏殺死了這個拯救者，選擇去做那個當初自己最不喜歡的角色，哪怕是用這個角色去對待自己親生的孩子，哪怕作爲家長他們認爲應該給孩子最好的東西---這會變成一種無盡延續的循環，想一想都讓人覺得絕望，不是麼？

本來我打算寫一篇文章，討論一下解法即爲思考方式。大家都不要那麼着急否定他人的解法，總是急着指出最簡單最直接的解法給對方，或者立即痛罵這種解法莫名其妙，讓對方回到「正途」上來。但是我轉念一想，這毫無任何意義。暴躁、刻薄、專斷的習氣已經養成，哪裏會有什麼理解或者欣賞他人思考方式的空間？

既然那麼多人都在重複同一句話：「就你這樣，以後最好還是不要輔導孩子了。」那麼這裏我也有個私人的建議：在輔導孩子之前，請自己先去做個心理輔導。先把自己內心裏的那個小孩子治癒一下，然後此刻的自己纔會在多年之後終於得到治癒，然後自己的孩子這裏就有可能結束過去慣的輔導方式，最後，這一條無限循環，代代相傳的鏈條就有可能因爲你的緣故，在你的家支裏，在你的下一代這裏徹底終結。

想錯不是失敗，答錯不是毀滅，考試失敗不是人生終結，不是隻有最聰明最強大的人才配活在這個世界上---從我們開始應該建立這種共識。

我希望如此。

題圖標題：《現在的你》

創作者： 和菜頭的小肉手

AI算法提供： Midjourney V 8.1

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