有時候我也忍不住想要找個老公

槽邊往事
槽邊往事2026年7月8日
我的電腦多，一張桌子放不下，更何況還是前前任房東留下的梳妝檯，每天只能把腿卡在它誇張的巴洛克浮雕飾板上的波谷，打字就像是在受一種古怪的刑罰。於是朋友送了我一張電動升降桌，我自己也一狠心再買了一張。
上週日桌子到了，如果需要師傅上門安裝，則需要再約時間。我盤算了一下，決定自己上手，這種簡單傢俱又能難到哪裏去？的確不難，不過要把長 180 釐米重達幾十千克的桌面安裝好，然後再把整張桌子翻起來，這件事就是另外一個概念了。
它得一氣呵成，還要小心不要在過程中折斷了桌腿，更要注意不要蹭壞了牆面。所以在視覺效果上，是我在書房裏大汗淋漓裸絞一張桌子。桌子反覆對我說：算了吧，你算了吧，你還是去找個師傅。我反覆對桌子說：噓，別說話，你別說話，很快就好了，就一下，一下就好了。
全部弄完是兩個小時之後，我癱坐在一堆塑料泡沫和紙板紙箱裏，先是慶幸沒有閃到老腰，沒有碰壞牆面，沒有折斷桌角。但轉念一想還要收拾這堆包裝，再走去小區裏的垃圾站扔掉，一路享受北京桑拿天的護膚效果，我就覺得眼前陣陣發黑。
千種情緒在心頭湧起，最後我對朋友只說了一句話，一句話道盡我所有的感受： 「 有時候我也忍不住想要找個老公」。
說完我就覺得無地自容，因爲這是性別刻板印象，暗中貶低了女性的能力，屬於嚴重的政治不正確。因爲這是對傳統的背叛，男人流血不流淚，只可以直撅撅地死去，但萬萬不可以在人前流露出絲毫脆弱，否則就要 褫奪「漢子」榮譽稱號。
最後，也因爲在邏輯上根本不成立，因爲我就是我想要找的那個人，在我前面已經沒有別的人選，沒有別的答案，只有我自己。
但是抱怨和感慨總是讓人感覺良好，不是麼？伴隨長嘆一聲，說一句「 有時候我也忍不住想要找個老公」，雖然毫無現實可能，雖然根本就不正確，但說這麼一句會讓人釋放很多壓力，會讓人感覺從內而外地鬆弛下來，因爲會逗笑自己---可惜也不能多說，一旦說多了就越過了釋壓的邊界，進入了撒嬌的境界。就會有嚴厲的社會批判出現：小知識分子就是這樣的，精神和肉體上的雙重廢物！
當然，也會有智者---智者遲早都會來的---對我說：預約一個安裝師傅上門是很困難的事情麼？你爲什麼不肯打個電話，你爲什麼不肯打電話卻又要在事後唧唧歪歪？
其實我思考過這個問題，只是答案有點傷感。
我測試過，現在我的體力足夠正面舉起幾十公斤重的物體，只是要注意不能直接抬腰，而是要先彎曲膝蓋蹲下去，用大腿的肌肉力量。同樣的，我的體力也足夠背向舉起超過一百公斤的重物，只是注意要深蹲下去，讓物體邊緣緊緊靠住我的後腰。
但我的體力不會一直保持這樣的水準，等到了六十歲、七十歲的時候，也許就是在某個平常的日子，我會突然覺得自己力氣不足，更換什麼姿勢都沒用，抬不起來就是抬不起來，然後從腳尖開始一寸寸心灰意冷。所以現在這一刻對於我很重要，我還能一個人擺弄一整張桌子的時刻，我不想錯過它，我也不打算現在就放棄。
是很天真，是很幼稚的想法。但所有人都一樣，總有一天會懷念自己還能抬得動重物的時光。就像是那些父母，當孩子撲進自己懷裏，但是自己再也抱不動，再也無法舉高高的那一天，他們也會懷念，懷念一團小棉花，一坨小白雲，在自己臂彎裏感覺輕若無物的日子。所以，在還能抱得動的時光裏，即便他們感覺到已經力竭，一想到抱不動的那一天就在眼前，他們也會勉強再來一次。
看起來一張電腦桌只是沉重的桌面和鋼結構而已，但是，在它們上面附着了一部分我的自我。的確是多餘的自我，遺憾的是，這部分自我迄今爲止還沒有完全消除。它向我索要某種證明，某種確認，證明我在這個物理世界裏還有着控制力，這意味着我因此不會把自己交出去，由人控制。在桌子從地面上一下翻過來，再翻一圈，四腿穩穩站住的時候，它終於滿意地陷入沉默。
對於我而言，在我前方已經沒有可以呼喚的人，那我就只能召喚我自己，我也回應我自己，然後我出手幫助我自己。這件事非常重要，我認爲，它遠比找到個老公更重要，很多女性讀者應該懂這段話，也許其中一些人還深有體會。我知道，許多女生就曾經自己一個人安裝過那種電腦桌，我不知道她們是怎麼做到的，但是她們就是做到了。
「有時候我也忍不住想要找個老公」，這句話的下一句是：而我剛好就是。




題圖標題： 《貴公 》
創作者： 和菜頭的小肉手
AI算法提供： Midjourney V 8.1
Prompt: a chinese husband lifting the sofa, --ar 3:4 --sref 2113922359 --p --sw 100 --stylize 300 --v 8.1

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